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傳統美德 點亮人生(上)
— 初為人母學育兒 —
可以說從想要孩子開始，我就關注育兒教育了，心里想著我一定要生個聰明健康的寶寶，我一定要當個合格稱職的媽媽。
從調節飲食到孕期體操，我都是跟著醫學宣傳的優生優育的方法在學習，特別是孕期保養，我停下工作，在家自己做飯，注重營養搭配，閑時散步或聽胎教音樂。那時很流行孕婦操，每天下午我都會跟著幾個美國健身教練的視頻跳一段。
更多的時間是在看育兒書籍，看當下走紅的育兒專家的文章。因為非常不贊同學校應試教育的教學理念，又羨慕西方科技的創新力，崇拜西方民主獨立的生活方式，其實自己也沒留學過，不了解真實的西方文化，只是受到時代的推崇，相信西方的先進西方的優等，所以我在選擇育兒書籍的時候，更多是選擇具有西方文化理念的書籍，對抨擊傳統的言論也是相當認同。
在這種理念影響下，我的育兒理念就是把目標鎖定在孩子身上，孩子是家庭的中心。
孩子出生后，家里所有的人都圍著孩子的節奏走，飲食起居孩子是第一，物質花費也以孩子為主。完全忽視家里的老人和孩子的父親，并且經常因教育理念不統一和老人發生爭執。
漸漸的，丈夫從喜得貴子的巨大喜悅中沉落下來，對我慢慢生疏，開始很少的聊天，但是我不覺自己有錯，可以說還常常為了孩子而戰。這是悄無聲息的冷戰開場，在心里我們都覺得生個男孩是多么可心，但是觀察每天生活中的心情卻總是那么不愉快，感覺誰的做法都不合自己的意，都沒有體諒到我的需要、沒有關注到孩子當下的需要。
和老人沒有辦法相處，覺得她的育兒方式太陳舊了，與現下的自由開放教育的氣氛是多么的不合時宜。按老人的教育理念是什么都不給孩子玩，什么地方都不讓孩子去，這也危險那也不能動，天天就只是抱著孩子對他說，要聽話要聽話。這樣，孩子的創造力想象力怎么發展，孩子成長中的各個關鍵期敏感期怎么練習。孩子以后的理想是要當科學家的，天天念著聽話聽話，多沒自主多懦弱。
日常生活，常常跟老人爭辯。記得有一次，說起這事，奶奶現在心里還氣鼓鼓的。那次奶奶在桌子上擺了好多豆子，準備撿里面的石子。孩子看見了，過去就抓，因為從來沒見過，很稀奇，當然豆子也被孩子抓得亂七八糟，奶奶趕緊說，豆子不能玩。說了幾次，孩子還是抓不聽話，奶奶讓我把孩子抱走，我不肯，認為這是孩子認識豆子的好機會，讓他玩玩也好。奶奶說，豆子不能玩，就把豆子收走了。
這也就算了吧，但是我不依了，開始生氣了，說奶奶剝奪了一次孩子自我發展的機會，孩子正在專注的研究豆子，卻被奶奶生硬的打斷了思路。于是還把奶奶收起的豆子，又倒出來一些，重新拿到孩子面前，讓他玩。奶奶氣壞了，說還大學生呢，真沒見過這樣的人。
類似這樣的沖突，幾乎每天都有，奶奶常說的話就是，跟你吃不到一塊，跟你說不到一塊。現在想想，她能堅持下來，忍氣吞聲地一直陪著我們，重要的原因是出于奶奶愛孫子的那一份愛心，和她在艱苦生活中磨練出的那一份長性和韌性。我相信她心里一定用更深邃的目光看到，這個家兒子工作是那么忙碌，兒媳又是個沒頭腦的人，這個孫子一定要照顧好。在孩子小的那段日子里，真的是她默默的關懷，把航著這個風雨飄搖的小家。
與老人的沖突，以及丈夫的冷漠，也沒有讓我明白自己錯了，每天仍熱衷于給孩子提供各種吃各種玩。看到喜歡的玩具，立即就買，不管家里堆了多少扔了多少，衣服褲子都是三套四套的買，多貴能穿幾天都不考慮，只要樣式新穎，只要當時喜歡，只要兜里有錢就買，花錢沒有計劃，自己不花可以，孩子一定得花，樣樣都不能少。
家里的事，丈夫提個方案，我基本都是反對，丈夫跟孩子玩會，我總是一會插過來一句，說他這不對那不對。現在回想起來，大家常用醫學上的一個名詞，來形容那時主婦的形象，叫產后內分泌失調或產后抑郁。但從我現在了解的，來形容我那時的狀態，叫不懂得婦德女道。
— 遭遇瓶頸細反思 —
大概孩子一歲半左右，我們夫妻倆的關系到了一個冰點。兩個人都不敢說話，因為只要說話，基本到第二句就要崩。我記得他說過兩次「這是要離婚啊」。那時的我，真的成了孤家寡人，也不上班，常常一個人抱著孩子，白天帶著他去各種公園或游樂場，晚上要起來好幾次，喂奶，哄睡覺。一天弄得筋疲力盡，在孩子那像個小貓一樣，給他這個給他那個，在老人和愛人面前，卻像個惡豹一樣，總是在爭辯，我對，你錯。還認為自己所做的都是為了孩子，自己是多么稱職的媽媽。
可是真的稱職嗎，你逆親，子準逆你，孩子從月子里到三歲左右，基本每天晚上得醒來七八次，現在想想，就是你折騰老人，孩子就折騰你唄。
孩子兩歲時，愛人被調到福建工作，當時他想讓奶奶和我們一起過去住，但是我不樂意，因為心里厭煩老人，于是奶奶只好回老家去了。我和孩子去了福建，在那租了個不錯的房子，我想這下可沒有人約束我了，想怎么發展孩子就怎么發展孩子。于是帶孩子去旅游，多看看外面的世界，去海邊，去公園，看各種植物花草，玩各種游藝設施。天天就這么游蕩著。
雖然和丈夫住在一起，但注意力上很少去關懷他，他也很少在家里吃飯，其實更多的時候，是他關心我，我就會跟他說家里缺這少那，跟他提各種要求，心里指望他來關心自己。說實在的，那時雖然我們的關系很糾結，幸福指數很低，但兩人從理性上控制了自己，再難相處也要把家合起來啊。
但是一次偶然的游玩后，孩子就感冒了，從那時起，基本上一個月一次感冒，開始是咳嗽，后面是氣喘，生病的次數多了，以后只要是生病馬上就氣喘，醫生開藥從口服抗生素到含有激素的霧化，是屢治屢犯，孩子的身體是越來越脆弱，真的，隨便一陣小風，他都得感冒咳嗽。醫生說一年三次氣喘，就能被定義為哮喘了，我那時真是擔心極了。
孩子爸也開始怪我了，不會做飯不會帶孩子，我也是苦惱極了，孩子身體不好，還談什么發展。可自認為一個從來只會讀書不做家務的人，能安生的在家帶孩子，我已經是為家很付出了啊。
孩子接二連三的生病，終于改變了我對婆婆的不正確的看法。我常常自己叨咕，以前總說奶奶不對，奶奶在的時候孩子多健康啊，基本不生病，現在孩子病成這樣子，我那套所謂的現代觀念到底正確嗎……
自己帶孩子的辛勞，終于讓我感恩奶奶之前的守護和幫助，我開始認識到自己學到的理念并不見得是對的，更何況，我這套以孩子為主的生活方式燒壞了我身邊的人，也讓自己很疲憊。
但我還是很糊涂，真正的反省是在孩子三歲后，他會說會笑會走會跑以后。
我一直很堅定的認為，只要我給孩子足夠的陪伴，吃好的，穿好的，玩的足夠充分，尊重孩子的意愿，鼓勵孩子有想法，敢于挑戰成人固有觀念，孩子就能成長為獨立自主的個體，孩子就會有充分的滿足感，就能和孩子建立良好的親子關系。西方人不就是鼓勵和孩子們平等稱呼，和孩子們玩成一團，鼓勵他們挑戰和嘗試嘛，所以西方人的創新力多么強，他們是多么富有和強勢。為什么學孔融讓梨，委曲求全呢，自己明明想吃個大梨，還要讓出來，留個小的給自己。孩子長大后，見誰都讓，多吃虧多軟弱啊。這是我當時雖然接觸了儒學卻沒有接受的心理情形。
但就是在孩子會表達的時候，我卻驚訝的發現，孩子完全不是我預期的樣子。他對媽媽的要求越來越多，當媽媽已經盡了全力把自己認為好的東西都給了孩子的時候，孩子卻毫不領情，他還不斷再向你對抗，我真的明白我錯了，我甚至明白了我當姑娘時二十多年對父母的埋怨和不滿，都是我錯了。
（未完待續）
感恩胡女士分享
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